• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:27 

Я чувствую полное, совершенное, безоглядное одиночество.
Я не могу выразить словами, как я жалею, что чувствую. К мужу, который желал мне сдохнуть дважды только за сегодня. К бывшему - мы спорили, злились, но в твоей чести и верности я не сомневалась никогда. От тебя последнего я думала услышать предложение стать любовницей. Притом что у тебя уже и девушка есть.
Столько слов, столько слез и все зря. Любви не бывает. Не существует дружбы. Возможно, эти чудесные вещи появляются в жизни достойных людей; это бы объясняло, почему я не вижу их в своей. Мать, которой плевать на мои проблемы. Отец, у которого своя семья... Обычно такими загонами страдают подростки, правда? Юношеский максимализм и так далее. Школу я закончила, университет следом, так что же не так? Почему год за годом становится только хуже?
Готова сознаться - характер не сахар. Свои тараканы и минусы. Но ведь не настолько все плохо... Ты готов пойти на все, лишь бы чувствовать хоть чье-то тепло рядом, пускай даже знаешь: этот человек не любит тебя. Не дорожит. Не ценит. Не разделяет твои мысли, не понимает тебя и видит в тебе лишь безотказный секс.
Я идиотка.
Похоже, единственное, что мне остается - игры. Старый добрый Dragon Age не предаст, не обманет. Даже в онлайн играх никто не отвечает мне взаимностью... Наверное, я не умею любить. Или тем, кто общается со мной, никогда не приходила в голову мысль любить меня. Ненавижу свою жизнь. Ненавижу свое тело. Ненавижу свой мозг.

01:17 

Самое тяжелое в разводе - это даже не то, что мы с Колей будем не вместе. Планы, вот это все - не сильно меня задевает.
А вот мысль о том, что придется всем говорить... Маме, папе, брату; когда даже месяца не прошло с регистрации. Это самое невыносимое. Хочется снять квартиру по-тихому, перевезти все свои вещи обратно, никому не сказав. Найти работу, удалить соц. сети - тогда ведь никто не узнает? Прав он был все-таки, я сильно завишу от мнения окружающих.
Если это и есть единственная причина, по которой мы вместе... Что же. Мне так хотелось этого, так хотелось тепла, просто человека рядом. Семьи, наконец. А вышло так по-идиотски. Два человека, которые не любят друг друга. Совершенно чужие.
Как жаль, что нельзя все отмотать назад... Я бы просто осталась тут и не пришлось ничего бы придумывать, ни о чем жалеть.
Даже не знаю, что мне делать дальше. Просто не знаю.

@музыка: Dragon Age Inquisition Tavern Songs – Nightingale's Eyes

17:52 

Ну и где он?
Стоит только вспомнить, какие истерики он устраивал, если я на час дольше спала и не брала трубку.
А он был в вайбере последний раз в 2 часа ночи. И его по-прежнему нигде нет. Ни смс, ни единого сообщения.
Блять, какого я вообще черта стараюсь удержать вот это?

02:55 

Вот мневам тюленей

02:54 

Ненавижу, ненавижу, ненавижу людей.
И в то же время - люблю. Не могу без них. Хочу, чтобы было уже что-то одно. Хоть что-то, в чем можно выказать определенность. Надоело разрываться на несколько частей; это безумно утомительно.

@музыка: Balmorhea – Harm And Boon

02:51 

Зашла на дневник излить душу - а сервер сломался на 15 минут =_= Все, блин, до чего дотрагиваюсь, долго не живет.
И в каком расстройстве ума я вчера была, когда создавала пароль при включенном капслоке? :facepalm:
Короче, о чем я? Меня ломает. Мне сдается, неспроста мне так плохо и людям от общения со мной тоже становится хуже. Мне жалко было смотреть в раковину сегодня - волосы просто выпадали вниз... Попеременно качает от смеха к гневу, от сокрушительной жалости к себе до всепоглощающей ненависти. Летом почему-то не так заметно. А вот уже третий год пошел, как начинается зима - и я иду в разнос. С М. мы расстались в начале осени, с И. протянули до декабря, мой нынешний муж уже раза три успел предложить развод.
Наверное, мне надо ко врачу. Что-то не так в моем общении с людьми, с социализацией, с осмыслением ценностей. Что-то не то в моих снах. Я выпила полпузырька валерьянки и чувствую себя... Нормально? Разве это правильный эффект?
Когда в прошлом году я в феврале пошла на работе, таблетки мне помогли. Ненамного, правда: от слов на экране от своих соролевиков немногие приходят в бешенство, правда? Иногда я не могу отличить реальность от действительности. Не могу понять, сплю я... Или уже нет. Где я, что я делаю, зачем здесь нахожусь. Не могу сосредоточиться на простейших предложениях, раз 10 вчера читала: "Бабушке было 19, а дед был на 12 лет ее старше" и до меня не доходил смысл. Хотя не то чтобы я страдала от неначитанности, наоборот.
Или же это все - тоже плод моего воображения, и нет никаких признаков, просто я верю в них и потому они есть? Ипохондрик - это не диагноз, конечно, но...
Но все равно мне обидно. Я ничего ему такого оскорбительного не говорила, а он снова пожелал мне сдохнуть. И заблочил. ПОтом мы конечно помирилсиь. Или нет. Не понимаю.

04:41 

Нет, ну это даже смешно... Любопытства ради нажала на кнопку Случайный дневник, знаете, что мне выкинуло?

Такого дневника не существует

Вернуться назад и попробовать что-нибудь еще, также вы можете посетить каталог сообществ или посмотреть список всех дневников.


Серьезно?))

Тюрьма без стен

главная