Зашла на дневник излить душу - а сервер сломался на 15 минут =_= Все, блин, до чего дотрагиваюсь, долго не живет.
И в каком расстройстве ума я вчера была, когда создавала пароль при включенном капслоке? :facepalm:
Короче, о чем я? Меня ломает. Мне сдается, неспроста мне так плохо и людям от общения со мной тоже становится хуже. Мне жалко было смотреть в раковину сегодня - волосы просто выпадали вниз... Попеременно качает от смеха к гневу, от сокрушительной жалости к себе до всепоглощающей ненависти. Летом почему-то не так заметно. А вот уже третий год пошел, как начинается зима - и я иду в разнос. С М. мы расстались в начале осени, с И. протянули до декабря, мой нынешний муж уже раза три успел предложить развод.
Наверное, мне надо ко врачу. Что-то не так в моем общении с людьми, с социализацией, с осмыслением ценностей. Что-то не то в моих снах. Я выпила полпузырька валерьянки и чувствую себя... Нормально? Разве это правильный эффект?
Когда в прошлом году я в феврале пошла на работе, таблетки мне помогли. Ненамного, правда: от слов на экране от своих соролевиков немногие приходят в бешенство, правда? Иногда я не могу отличить реальность от действительности. Не могу понять, сплю я... Или уже нет. Где я, что я делаю, зачем здесь нахожусь. Не могу сосредоточиться на простейших предложениях, раз 10 вчера читала: "Бабушке было 19, а дед был на 12 лет ее старше" и до меня не доходил смысл. Хотя не то чтобы я страдала от неначитанности, наоборот.
Или же это все - тоже плод моего воображения, и нет никаких признаков, просто я верю в них и потому они есть? Ипохондрик - это не диагноз, конечно, но...
Но все равно мне обидно. Я ничего ему такого оскорбительного не говорила, а он снова пожелал мне сдохнуть. И заблочил. ПОтом мы конечно помирилсиь. Или нет. Не понимаю.